Смілянський форум

Ласкаво просимо

* Погода 
* Правила   * Учасники
* Вхід   * Реєстрація
Об'яви форума

Смілянський форум засвідчує свою підтримку українському народу. Ми засуджуємо дії російської влади, що нахабно ввела свої збройні сили на територію України.
Ми єдина, незалежна держава і вторгнення на нашу територію - це порушення суверенності України.
Слава Україні !


Сьогодні: 16 Листопада, 2018 8:49

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]




Створити нову тему Відповісти  [ 1258 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2, 3, 4, 5 ... 63  Далі
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: СТИХ
ПовідомленняДодано: 05 Листопада, 2006 20:06 
Офлайн
Мастер-джедай
Мастер-джедай

З нами з: 01 Листопада, 2006 10:39
Повідомлення: 1517
Репутація: 1324
Этот стишок, сочинялся около 4-5 лет тому, мной и моей подружкой... может он и не очень смешной... и рифма хромает... сильно не судите :)

”Рідна” школа моя

Рідна школа моя! Ти мене вже задрала,
Ти таскала мене від директора в клас.
І в дорогу далеку, ти мене, на зорі, випихала,
Помню як катувала всіх нас!

Рідна школа моя! Я тебе пам’ятаю!
Як горіла ти в нас серед чистого гаю!
Я на крах твій дивлюся, й усміхаюся людям
І не буду ходить я до тебе по будням.

Рідна школа моя! Люди ходять й гадають
Що за попіл лежить серед чистого гаю,
Як потраплю до раю, фіг тебе спам’ятаю,
Не забуде ніхто твої грати міцні!

Рідна школа моя! Вже тебе не існує,
І твій крах на весні розхапали всі люди!
Твою землю продали за 300 УЄ
Та зозуля твій вік вже давно не кує!!!!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 06 Листопада, 2006 15:32 
Офлайн
Частий гість
Частий гість
Аватар користувача

З нами з: 31 Жовтня, 2006 21:03
Повідомлення: 65
Звідки: Smela
Репутація: 5
:) да уж, урок музыки харошая штука, стоко талантов пробуждает :ROFL:


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 09 Листопада, 2006 21:35 
Офлайн
Адмін сайту
Аватар користувача

З нами з: 14 Липня, 2006 22:07
Повідомлення: 1880
Звідки: Сміла
Репутація: 248
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Про лікарів
ПовідомленняДодано: 10 Листопада, 2006 19:34 
Офлайн
Активіст
Активіст
Аватар користувача

З нами з: 20 Вересня, 2006 17:31
Повідомлення: 1109
Звідки: Aperture Laboratories
Репутація: 224
****
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.


****
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

****
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

****
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

****
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила - ничего не помогает.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да вы что, я и у мужа-то брезгую.

****
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

****
Приходит женщина к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
- А чем они недовольны?
- Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
- Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
- Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.

****
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!

****
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

****
- А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Сильно потел?
- Сильно, доктор, даже очень! - Очень хо-ро-шо...

****
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня геморрой!
- Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
- Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
- Вы их ели?!
- Нет, я их в задницу пихал!

****
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

****
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

****
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

****
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

****
Доктор:
- Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз

****
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ...как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

****
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

****
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

****
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

****
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

****
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.

****
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

****
Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
- Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
- Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
- Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
- Ты что ох#ел что ли!!! Мы же хвойные!

****
Из справки о смерти:
"Умер от болезней органов водкообращения."

****
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

****
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7...

****
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

****
- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

****
Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

****
В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

****
Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
- Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
- Какие симптомы у больного?
- Не знаю, но по моему оргазм завис.

****
На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

****
Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

****
- Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
- Кто это - мы?!
- Я и мои глисты!

****
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

****
- Доктор что это у меня?
- А! Что это у тебя!

****
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

****
Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевлённо:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 11 Листопада, 2006 4:12 
Офлайн
Адмін сайту
Аватар користувача

З нами з: 14 Липня, 2006 22:07
Повідомлення: 1880
Звідки: Сміла
Репутація: 248
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Кто ищет, тот что-то знает.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 02 Грудня, 2006 19:48 
Офлайн
Профі
Профі
Аватар користувача

З нами з: 29 Листопада, 2006 12:18
Повідомлення: 428
Репутація: 130
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
* * *

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.
* * *

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
* * *

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
* * *

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* * *

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
* * *

...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!
* * *

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
* * *

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
* * *

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *

Додано через 11 хвилин 27 секунд:

немного анекдотов
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.
* * *

На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.
* * *

- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?
* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
* * *

Если вам нечем занять руки – то вы девушка.
* * *


- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
* * *

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
* * *


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 09 Грудня, 2006 21:30 
Офлайн
Модератор
Модератор
Аватар користувача

З нами з: 16 Жовтня, 2006 13:43
Повідомлення: 467
Звідки: Богдана
Репутація: 59
Чукча устроился на роботу сантехником. Отправили его на проверку. Стучится он в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть????!!!!
- Кто??Миша???!!!Олин брат???
- Нет, крысиная сестра...

***

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношена. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбушка, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую - нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчево:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите...
- ???
- Соли побольше, но со одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать. Пожалуйста, не серверуйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

_________________
Вірь у мрію й у тебе усе вийде


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10 Грудня, 2006 9:24 
Офлайн
Профі
Профі
Аватар користувача

З нами з: 29 Листопада, 2006 12:18
Повідомлення: 428
Репутація: 130
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?

Эй Гоги, твой ишак мой винограт жрот
— Ай Гиви, эта он не жрот, он нюхит!
— Ужэ трэтий куст нюхит да?

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— A чэм докажиш?
— Мамой клянусь!

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
— Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
— Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
— Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— Хрен его знает!
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает?
— Папа, а когда появились ежи?!
— Да хрен его знает….
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
* * *

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
* * *

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
* * *

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
* * *

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.
* * *

- Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я сказала!
* * *

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
* * *

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
Он:
- А мы уже на ТЫ?!
* * *

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
* * *

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
* * *


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 13 Грудня, 2006 14:01 
Офлайн
Ас клавіатури
Ас клавіатури
Аватар користувача

З нами з: 11 Грудня, 2006 23:43
Повідомлення: 330
Звідки: Смела
Репутація: 211
ой не могу :lol: :lol:


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 28 Грудня, 2006 19:35 
Офлайн
Містер Літо 2008
Містер Літо 2008
Аватар користувача

З нами з: 15 Грудня, 2006 0:23
Повідомлення: 2147
Репутація: 752
"Я был счастлив! Я встречался с подругой
целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала -
это ее младшая сестра. Ей было 20 лет,
и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня,
и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность,
так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел,
она была одна. Она мне сказала, что скоро
я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со
мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты,
если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении,
пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице,
со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " 8)

Додано через 48 секунд:

День студента

В качестве Эпиграфа - Дневник студентки:

1 курс: Никому, никому, никому.......

2 курс: Только Ему...........

3 курс: Ему и Его друзьям..........

4 курс: Всем, всем, всем.........

5 курс: Кому? Кому? Кому?.......

/Студентческий фольк.

3 Июля.

В автобусе один парень пять остановок пялился на мою
грудь, достал неимоверно, теперь меня преследует мысль,
что с грудью явно что-то не так.

5 Июля.

Второй день хожу как дура и выискиваю не смотрит ли
кто на мою грудь. Растет и крепнет подозрение о ее
"ненормальности".

6 Июля.

Все. Эта грудь меня достала. Зачем она вообще
придумана. Теперь мне кажется, что на нее вообще
никто не смотрит. Беспредел. Весь день никто ни разу
не посмотрел на мою грудь. Нет. Грудь моя - печаль моя.

7 Июля.

Началось.

8 Июля.

Все мужики - козлы. Все подруги стервы. ОН -
бездушная, невнимательная, грубая и неотесаная
скотина. Тампоны - дурацкие. Прокладки - мешают.
Жизнь - даже словом "гавно" назвать нельзя.

12 Июля.

И где ОН? Женщина хочет ласки и нежности! Все -
отдамся первому, кого увижу из окна. Ой, мамочка
родная... Ок, второму, кого ужижу из окна... Вот
досада, с этих дурацких окнах нет ни одного
нормального мужика.

18 Июля.

Он мне изменяет! Точно изменяет! Ходит весь
счастливый, гад, улыбается. С чего бы это ему быть
счастливым? И ласковый вдруг стал, "солнышком"
называет, даже денег не занимает! Нет, точно завел
себе какую-нибудь старую вешалку.

19 Июля.

Если внешне меня привлекают бескомпромиссные
мужчины с гордым профилем и бесстрастным взглядом,
то в личной жизни мне больше по сердцу добрые,
отзывчивые и восприимчивые, на сочувствие которых
всегда можно рассчитывать. А заодно и играть их
чувствами, чтобы усладить свое самолюбие. Долго
пыталась представить себе такое животное - получился
лев, с душою хомячка и глазами жирафа.

23 Июля.

Вот ОН мне говорит: "Меня трогает, когда я вижу,
как женщина прижимает ребенка к груди." А у самого
вечно полные карманы презервативов и в
противозачаточных средствах разбирается
лучше любого врача.

24 Июля.

"Женщины глупее мужчин; женщины должны заниматься
домом, детьми и мужем, а зарабатывать деньги -
не их прерогатива; женщины должны уступать, быть
тихими, скромными и кроткими; все женщины нуждаются
в мужчинах, зависимы от них; женщины всегда должны
стараться понравиться…" Заучить как молитву и к НЕМУ
под бочек и лицом об коленку тереться. А ОН весь
такой сильный и красивый. Скажет "зайка", приласкает,
а если повезет, может и трахнет. Вот это жизнь! А с
другой стороны: "Я ощущаю себя сильной, умной,
независимой, делаю карьеру и хорошо зарабатываю,
психологически свободной и счастливой." ВОТ И НЕ
СТАНЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЕЙСБИЯНКОЙ!!!

27 Июля.

Вот ОН мне говорит: "Меня трогает, когда я вижу,
как женщина прижимает ребенка к груди." А у
самого вечно полные карманы презервативов и в
противозачаточных средствах разбирается лучше
любого врача.

28 Июня.

Сегодня в гости придет ОН. Наверняка будет грязно
приставать. Решила отдаться сразу. Написала в
ванной помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В
УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа".

29 Июля.

Почему ОН постоянно выражает недовольство моим
отказом, чуть что - сразу - фригидная и
бесчуственная и мне надо сексопатологу,
гинекологу, психиатру. И если у меня месячные,
то "у некоторых особ действительно длятся в
течение месяца". Если следовать "железной
мужской логике", то во всем виноваты мы. Да
если послушать как следует, то со слов же
мужчины и следует, что "мужчина, который хочет
секса, - маньяк, мужчина, отказывающий даме в
сексе, - импотент, а сам секс - короткий поводок,
на котором можно держать мужчину и заставлять
выполнять различные трюки." Ну ведь на самом же
деле голова болела.

1 Августа.

Вот ОН мне говорит: "Меня трогает, когда я вижу,
как женщина прижимает ребенка к груди." А у самого
вечно полные карманы презервативов и в
противозачаточных средствах разбирается лучше
любого врача.

2 Августа.

Я: -Не хочешь использовать презерватив? До
свиданья. ОН: -Я что, похож на человека,
больного СПИДом? Ну и как прикажете дальше
разговаривать с таким? И хватит уже половой
акт сдавать, как экзамен! Тебя волнует, был
ли ты на высоте в постели? Милый, пусть тебя
лучше волнует ответ на мой вопрос "О чем ты
сейчас думаешь?".

5 Августа.

Милый! Во первых, всегда - слышишь? - всегда! -
помни, что где-то на свете существуют
мультиоргастичные (и кто такое слово дурацкое
выдумал?) женщины. Они есть, поверь мне. Я
точно это знаю. А во-вторых, знай, если не знал
раньше, что у меня может быть высокая степень
возбуждения по причинам, не только от тебя зависящим.
Например, в метро на меня взглянул симпатичный парень.
Или начальница похвалила. Или просто был хороший день.
И если через две секунды после начала полового акта
все указывает на то, что у меня оргазм, я его не
симулирую. Просто я хотела тебя.

Где-то существует продолжение...

Додано через 1 хвилину 21 секунд:

Лечебное курение...

Лечебное курение...
Курение — физиологически необходимый для
организма человека процесс. Никотин убивает
36 видов микробов, из них восемь вредных.
Под действием никотина первыми погибают
старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней
поверхности легких, затрудняют доступ воздуха
к альвеолам, чем принуждают организм к
благотворному усилению кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить
лишь интенсивными занятиями спортом или
сложными дыхательными упражнениями. Сам по
себе процесс затягивания дыма, а также кашель
курильщика является естественной и необходимой
дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает
свой организм работой без перекуров. А никотин
убивает в человеке лошадь. Да и перекур —
большое подспорье в профилактике серьезных
психических расстройств. Курящие отвлекаются
от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка,
как известно, продлевает человеческую жизнь на
минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты.
Следовательно, достаточно за время перекура три
раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе
сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие
кислородной подпитки мозга заставляет его после
перекура работать с удвоенной эффективностью, что
не может не сказаться положительно на качестве работы.
Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные
способности которых к концу дня экспоненциально
снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного
перенасыщения.

Что именно курить — каждый выбирает сам,
перепробовав множество сортов сигарет, папирос,
трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают
себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой
внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос.
Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это
дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт.
Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит
дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все
ароматные компоненты. Такой человек экологически
безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком
часть ценного микрохимического состава сигареты,
лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр.
А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать
пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить
его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни.
В критическую минуту в его кармане всегда найдутся
спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с
кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только
попросить огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных
одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить,
перекидываются с ними дружескими репликами.
У некурящих реже находятся поводы для доброго
общения. Есть и экономический эффект. Ведь
за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?»
можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу
посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не
вызывает нехорошей реакции.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 21 Січня, 2007 0:34 
Офлайн
Адмін сайту
Аватар користувача

З нами з: 14 Липня, 2006 22:07
Повідомлення: 1880
Звідки: Сміла
Репутація: 248
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить

Поймал пацан золотую рыбку. Ну рыбка ему и говорит:
- Чувак, времена нынче тяжелые, так что давай одно желание и все.

"Меняю ковер 2на4 на аналогичный кусок сала".

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Жил был мальчик, который боялся темноты и каждый раз когда он моргал он терял сознание...

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

Цирк.
Выступает клоун-фокусник. Обходит арену по кругу и выбирает самого
здорового мужика.
- А теперь возмите эту кувалду и ударьте меня по голове.
- Да ты что я не смогу.
- Брось мужик это просто фокус.
Мужик берет кувалду и со всей дури бьет клоуна в голову и тот падает без
сознания. Пол-года в коме. У кровати дежурит мужик, волнуется.
И тут у клоуна шевелится рука. Мужик вскакивает: неужели выживет через 6
месяцев.
Клоун вскакивает на кушетку:
- ВУАЛЯ!


Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Черные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А черные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык черные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку.
Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 23 Січня, 2007 15:38 
Офлайн
Ас клавіатури
Ас клавіатури
Аватар користувача

З нами з: 20 Жовтня, 2006 12:27
Повідомлення: 370
Звідки: Сміла
Репутація: 11
- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я
- Піди і прибери за собою


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 30 Січня, 2007 16:43 
Офлайн
Активіст
Активіст

З нами з: 27 Грудня, 2006 21:37
Повідомлення: 1093
Звідки: Cмiла
Репутація: 93
коротенький анекдот :D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 31 Січня, 2007 1:13 
Офлайн
Анімешник
Анімешник

З нами з: 17 Січня, 2007 22:57
Повідомлення: 2337
Репутація: 156
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....


Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 01 Лютого, 2007 2:49 
Офлайн
Анімешник
Анімешник

З нами з: 17 Січня, 2007 22:57
Повідомлення: 2337
Репутація: 156
c bash.org.ru (ура!!!!!!! опять работает!!!!!!!!!!! :) )))))))))

Цитата:
#однажды было#
пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...


Код:
<kappa> вы щас втроем уже живете что ли?
<Mercurius> ща посмотрю


Код:
<Loude> утра
<Loude> ща чуть с ума не сошёл, выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там НИ ОДНОЙ машины .... сразу мысли о ядерной войне).
<Loude> Минуты через 2 проехал Путин. )))


Код:
<Sevan> а зря вы длинк не любите
<Sevan> просто готовить не умеете
<Wingman> ну..
<Wingman> саппорт у них хороший...
<Wingman> ну не хороший.. так и не помогли... но отзывчивый - хотели помочь, но не смогли =)


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 01 Лютого, 2007 13:56 
Офлайн
Ас клавіатури
Ас клавіатури
Аватар користувача

З нами з: 20 Жовтня, 2006 12:27
Повідомлення: 370
Звідки: Сміла
Репутація: 11
arsi,
Цитата:
#однажды было#
пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...

ги, реально проверил на своём моб. точно такое же выдало! Если нажать ещё раз + тогда уже УЖИН пишет ))) Умора!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10 Лютого, 2007 12:15 
Офлайн
Ас клавіатури
Ас клавіатури
Аватар користувача

З нами з: 06 Лютого, 2007 11:46
Повідомлення: 353
Репутація: 150
Вывозят ТАТУ в инвалидных креслах.И объявляют:их ДОГНАЛИ.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИHСТВА"!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: -"А куда землю девать?"
Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"

Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед.
Первый:
- Сверху или снизу?
Второй:
- Как, вот прям так сразу?

_________________
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10 Лютого, 2007 13:14 
Офлайн
Анімешник
Анімешник

З нами з: 17 Січня, 2007 22:57
Повідомлення: 2337
Репутація: 156
с башОрга:

Код:
Assa: Расмус, а правда, ты из Одессы?
Rasmus: А че?
Assa: Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают
Rasmus: кто сказал?


Код:
Bahys: Ходили щас обедать с коллегами. Сделали заказ, сидим ждем. Проходит минут 20, приносят кампот!!! Мы говорим официантке: "Может вы нам лучше счёт сразу?" Улыбнулась, ушла, ну думаем намек поняла... ХЕР! Через минуту несёт счёт, довольная, сцуко!!!


Код:
A>Хочу обратиться к тем, кому захотелось лучшей жизни и они, покинув родные метста, отправились в Москву...

I>ты так пафосно начал, "покинув родные места" — я аж чуть не прослезился представив эту картину маслом — разработчик обнимается с плачущей матушкой, сестрой, бородатыми мужиками, вскидывает котомку с ноутбуком на плечо, проверяет ударом на прочность посох и засветло выходит из родной деревни.


Код:
Paramon:От собаки на веле не уехать, даже на трубках по треку. Они бегают 70 кмч довольно долго, я это тестил, когда у меня мотоцикл был. Обыкновенные собаки, никакие не борзые-гончие.
Triton:Або! Когда ставишь свои живодерские эксперименты, отстегивай хотя бы собаку от мотоцикла


Код:
<Директор> и ссылку поправь в новостях
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> и не забудь разделы пересмотреть
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
<Я> Будет сделано, шеф


Код:
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......


Код:
DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...


Код:
<MakSImkA> Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....


Код:
<4aykovskiy> Ли!!!
<4aykovskiy> Ли!!!!!!!! Где ты?
<lee> чё?
<LI> что???
<liz@rd> че надо?
<*lis*> ???
<4aykovskiy> Ёпте, как вас много....... о_О


Код:
<seth> я НЕ ПРОГРАМИСТ
<seth> я АДМИН
<seth> моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)


Код:
<мяфа> а я в децтве себя пиздюлечкой называла
<дельфин> и кем вырасла?
<мяфа> выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии


Код:
Melissa: и ты никогда со мной не соглашаешься
Major: неправда
Major: блин...


Код:
дураг` | я точно знаю что ирк оператор может юзеру ник сменить
дураг` | испытано на себе...


Код:
<Stunner> я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
<Вишенка> а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
<Stunner> :))я "Асю" Тургенева читаю))
<добрый> а Тургенев тоже в Асе сидел? :)
<добрый> зря он логи сохранял :)


Код:
Brain
прикиниь отсканил учебник, распознал, в ворд экспортировал.....получилось 20 листов А4 квадратиков.......но самое интересное что там касперский макровирус нашел......я знал что "теория вероятности и математическая статистика" до добра не доведут......


Код:
Salem|inc: хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!" ппц...


Код:
<alexey> Читаю документацию. Страница 115, глава 15, большими буквами и курсивом написано: READ THIS FIRST!


Код:
*** Toss has joined #auto
<Toss> Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????
<dds> Сколько осталось времени до прихода хозяина?


Код:
<Tloo-ZaRaZa> ыыыыыыы
<Tloo-ZaRaZa> вебмастеры в локалке
<Tloo-ZaRaZa> пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
<Tloo-ZaRaZa> через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
<Tloo-ZaRaZa> смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"


Код:
kabanator: ага, именно такая хрень и была - зеленая с 3 отделениями.
kg: "Зелена хрень с 3мя отделениями" в Российской армии это всё начиная от танка и оканчивая товарищем полковником.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10 Лютого, 2007 13:20 
Офлайн
Містер Літо 2008
Містер Літо 2008
Аватар користувача

З нами з: 15 Грудня, 2006 0:23
Повідомлення: 2147
Репутація: 752
arsi прикольно


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 12 Лютого, 2007 16:30 
Офлайн
Анімешник
Анімешник

З нами з: 17 Січня, 2007 22:57
Повідомлення: 2337
Репутація: 156
опят башОрг:

Код:
<zloe> читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
<zloe> отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!"
<zloe> через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"...


Код:
Коллега: ty poluchila ISP na polskom?
VV: сру.
VV: che?
VV: Дима, я раскладку не переключила! Ну не надо ржать на весь офис!! Да будь же ты человеком!!!


Код:
<Dedrik> Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
<Dedrik> далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
<Dedrik> - Да.
<Dedrik> - Да.
<Dedrik> - Хорошо.
<Dedrik> - А ты где?
<Dedrik> - (пауза) А ты кто!?


Догори
 Профіль  
 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 1258 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2, 3, 4, 5 ... 63  Далі

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 3 гостей


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Вперед:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Український переклад © 2005-2011 Українська підтримка phpBB
*Мобільна версія