Смілянський форум

Ласкаво просимо

* Погода 
* Правила   * Учасники
* Вхід   * Реєстрація
Об'яви форума

Смілянський форум засвідчує свою підтримку українському народу. Ми засуджуємо дії російської влади, що нахабно ввела свої збройні сили на територію України.
Ми єдина, незалежна держава і вторгнення на нашу територію - це порушення суверенності України.
Слава Україні !


Сьогодні: 27 Червня, 2017 17:05

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]




Створити нову тему Відповісти  [ 1245 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1 ... 59, 60, 61, 62, 63  Далі
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 06 Серпня, 2015 22:44 
Офлайн
Активіст
Активіст
Аватар користувача

З нами з: 19 Лютого, 2008 18:31
Повідомлення: 1147
Репутація: 50
Это из разряда :
 
Работают два друга гинеколога (кабинеты рядом)
Один к другому заходит,в самый разгар дня,и говорит:"у меня сейчас пациентка,пи*да как дыня..."пойдем оценишь
Заходят вдвоем в кабинет,второй посмотрел и говорит:"ну пи*за как пи*да",а первый ему:"да ты попробуй..!!!" :D

_________________
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом".
Марк Твен.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 08 Серпня, 2015 21:25 
Офлайн
Ветеран
Ветеран
Аватар користувача

З нами з: 17 Жовтня, 2007 8:17
Повідомлення: 795
Звідки: Сміла
Репутація: 60
Ты с ним спала? Ой я тя умоляю, так вздремнула пару раз.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 08 Серпня, 2015 21:35 
Офлайн
Профі
Профі
Аватар користувача

З нами з: 01 Травня, 2014 0:55
Повідомлення: 465
Она не сексом занимается
она просто спит


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 12 Серпня, 2015 18:41 
Офлайн
Магістр
Магістр
Аватар користувача

З нами з: 13 Вересня, 2014 22:19
Повідомлення: 917
Попередження: 1
-мааамаа...
-что, доця, почему ты плачешь?
-меня кадыровцы изнасиловали
-фух, я то уж подумала, что бендеравцы пришли!

_________________
І повіє вогонь новий з Холодного Яру


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 21 Грудня, 2015 20:10 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 11 Жовтня, 2006 9:07
Повідомлення: 1820
Звідки: Смела (транзит)
Репутація: 317
- Ты теплые вещи с собой в поход взял?
- Да, 7 литров...

_________________
...Ветер в голове, попутным не бывает...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 01 Червня, 2016 11:27 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо
Аватар користувача

З нами з: 01 Червня, 2016 11:19
Повідомлення: 8
Репутація: 0
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 16 Червня, 2016 21:10 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо

З нами з: 10 Червня, 2016 21:29
Повідомлення: 3
Репутація: 0
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем... anekdotov.net


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 26 Червня, 2016 19:58 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо
Аватар користувача

З нами з: 01 Червня, 2016 11:19
Повідомлення: 8
Репутація: 0
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 26 Червня, 2016 23:45 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо

З нами з: 26 Червня, 2016 23:44
Повідомлення: 2
Репутація: 0
- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 24 Серпня, 2016 12:31 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 11 Жовтня, 2006 9:07
Повідомлення: 1820
Звідки: Смела (транзит)
Репутація: 317
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

_________________
...Ветер в голове, попутным не бывает...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 17 Січня, 2017 11:18 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо
Аватар користувача

З нами з: 05 Серпня, 2016 21:54
Повідомлення: 5
Репутація: 1
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re:
ПовідомленняДодано: 24 Лютого, 2017 17:39 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо
Аватар користувача

З нами з: 24 Лютого, 2017 17:15
Повідомлення: 3
Репутація: 0
Andrey написав:
Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"
"Стратегия игры в "Косынку"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение."
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней."
"О вреде чтения в транспорте." Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них."

аходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: –Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду. anekdotov.net


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 25 Лютого, 2017 13:50 
Офлайн
Новачок
Новачок

З нами з: 12 Січня, 2017 13:00
Повідомлення: 17
Репутація: 0
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 26 Лютого, 2017 13:58 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо
Аватар користувача

З нами з: 26 Лютого, 2017 13:56
Повідомлення: 1
Репутація: 0
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 24 Квітня, 2017 16:28 
Офлайн
Новачок
Новачок

З нами з: 12 Січня, 2017 13:00
Повідомлення: 17
Репутація: 0
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 11 Травня, 2017 22:31 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо

З нами з: 11 Травня, 2017 21:53
Повідомлення: 4
Репутація: 0
Сколько женщину голодом ни мори, а она всё равно будет на лишний вес жаловаться...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 11 Травня, 2017 22:32 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо

З нами з: 11 Травня, 2017 21:53
Повідомлення: 4
Репутація: 0
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 11 Травня, 2017 22:33 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо

З нами з: 11 Травня, 2017 21:53
Повідомлення: 4
Репутація: 0
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 11 Травня, 2017 22:43 
Офлайн
Проходив мимо
Проходив мимо

З нами з: 11 Травня, 2017 21:53
Повідомлення: 4
Репутація: 0
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Анекдоти
ПовідомленняДодано: 15 Травня, 2017 11:14 
Офлайн
Новачок
Новачок

З нами з: 12 Січня, 2017 13:00
Повідомлення: 17
Репутація: 0
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы


Догори
 Профіль  
 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 1245 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1 ... 59, 60, 61, 62, 63  Далі

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 2 гостей


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Вперед:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Український переклад © 2005-2011 Українська підтримка phpBB
*Мобільна версія