Смілянський форум

Ласкаво просимо

* Погода 
* Правила   * Учасники
* Вхід   * Реєстрація
Об'яви форума

Смілянський форум засвідчує свою підтримку українському народу. Ми засуджуємо дії російської влади, що нахабно ввела свої збройні сили на територію України.
Ми єдина, незалежна держава і вторгнення на нашу територію - це порушення суверенності України.
Слава Україні !


Сьогодні: 19 Грудня, 2018 18:53

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]




Створити нову тему Відповісти  [ 155 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  Далі
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 29 Листопада, 2011 22:21 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 16 Грудня, 2008 22:01
Повідомлення: 690
Репутація: 1111
xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)

_________________
Наверное, здорово сидеть на облаке и пить небо с горла


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 30 Листопада, 2011 17:23 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
Випадок на зупинці.
Стою, народу зібралось багато. помічаю, що в чоловіка поряд зі мною розстебнута ширінка. Роздумую, варто йому казати про це чи ні, і як би це поделікатніше... А тут якась панянка грайливо так, у весь голос:
- Ой, чоловіче, а у вас "малий" рветься на волю!!
Той глянув униз, неквапом застебнувся і, повернувшись до грайливої пані, серйозно відповів:
- А ви не переживайте так, він не до вас рвався!
...
Народ увесь ліг...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 03 Грудня, 2011 19:06 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
Новина: Президент-"гігант" Янукович додав проблем ізраїльському готелю.
Візит Президента України Віктора Януковича поставив у скрутне становище співробітників адміністрації готелю "Мецудат Давид" в Єрусалимі - там не знайшлося ліжок для високих людей.
Коментар:
Знаєте, у Греції був такий чувак на ім'я Прокруст. Він міг би допомогти...

Ходимо з подружкою базаруємо і тут вона видає:
- Знаєш які ми бідні, в нас навіть цигани не просять
Посміялися. Продовження теми було на автовокзалі.
Беру білет. Касир каже ціну 17,30. Копійок в мене немає. Тут циганча яке стояло поруч просило протягає мені 30 копійок. Фраза подруги
- Да цигани не то шо в нас не просять, а щей нам подають)

Вечір. Достатньо заповнена маршрутка. Один хлопець поступається місцем знайомій дівчині і всю дорогу з нею жартує. Йому це дуже вдало дається, до того ж вигляд в нього вельми кумедний. Весь лівий фланг сидячих підігрітий цим веселим хлопцем. І тут вчасно на зупинці входить старша жінка і звертається до водія: ”Дякую шо зупинились мені а то йооооой так напрацювалась сьодня шо годі ноги до купи звести”
дехто навіть плакав)))

Додано через 37 хвилин 15 секунд:

xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.
xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.
xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
xxx: чувствую себя внешним устройством (

Додано через 4 хвилин 18 секунд:

xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему?
yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
xxx: В колонках дело, да?

Додано через 33 секунд:

Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 03 Грудня, 2011 20:06 
Офлайн
Гуру
Гуру

З нами з: 30 Липня, 2008 14:08
Повідомлення: 639
Звідки: Сміла
Репутація: 77
Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 04 Грудня, 2011 17:24 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
В універі перевірка.
Перевіряючий якогось дива вирішив поспілкуватися зі студентами. Зловив одного і питає:
(П)- А у вас зяняття о котрій починаються?
(С)- Та по-різному... Кажуть, навіть вранці о 8:30 є!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 04 Грудня, 2011 19:31 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 16 Грудня, 2008 22:01
Повідомлення: 690
Репутація: 1111
От стандартний ранок будь-якої людини котра запізнюється на роботу.
Зупинка, восьма ранку.
Біля мене чоловік з 12 чекає на 70 маршрутку в центр.
А у плейлисті на телефоні пісні відтрорюються у випадкову порядку.
А далі я прозрівала :)
Стою на зупинці грає AC/DC - Hells Bells, за декілька хвилин до маршрутки в яку я ледве втиснулась - Скрябін - Маршрутка, на повороті, коли молишся щоб не перевернутися і не подохнути в тому труповозі - AC/DC - Highway to hell, і як кульмінація - Би-2 - Последний герой. Коли випльовувалась з дверей мене добиває рінгтон якось студента, в якого задзвонив телефон: "Я свободен словно птица в небесах, я свободен, я забыл что значит страх".

Випадковості не випадкові? :)

_________________
Наверное, здорово сидеть на облаке и пить небо с горла


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 08 Грудня, 2011 2:05 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
Реальний сюжет по зомбоскриньці (український телеканал).

Діалог журналістки та одного з народних дупутатів. На запитання журналістки: - Як ви думаєте, хто стоїть за фірмою ******?
Ним була дана відповідь: - Я не хочу думати...

У когось ще є питання, чому ми так живемо?

Додано через 7 хвилин 20 секунд:

як баян, це ж укрбашу, саме свіженьке (позавчора, 11:37)


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 11 Грудня, 2011 13:49 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 01 Вересня, 2010 16:14
Повідомлення: 603
Звідки: Шева
Репутація: 55
Объявление о продаже Volkswagen Golf 3:
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

(Хабр, из обсуждения нового платного mTorrentPlus)

FakeFactFelis: Можно будет качать пиратский контент с пиратских трекеров пиратской копией клиента протокола цифровых пиратов
ahromenko: на пиратской Windows еще ;)
Finom: Из Сомали
4twilight: через тыреный dial-up.
solarfly: С украденного ПК, электричество для которого вырабатывают рабы.
catsmile: ...украденные у соседа-рабовладельца.

ecto: вчера подгузники в магазе выбирал
ecto: все разные такие
ecto: на каждой упаковке написано 2-5кг, 3-6кг и т.д.
ecto: сперва думал гавна, а оказалось ребенка

xxx: Димон

xxx: как ты думаешь как помягче

xxx: "В рот я атаковал твоё мнениe"

xxx: или

xxx: "Угу спасибо я учту"?

yyy: "Я оценил ваши требования и пожелания и хочу сказать, что у меня были фантазии сексуального характера с участием Вашего мнения"

Kree: О, эти опечатки. Вчера читала милый женский роман и остановилась на фразе : "Она запустила пуку ему в волосы" )
Light: "Волосы нежно колыхнулись"

xxx: я обниму тебя руками,пальцы запущу тебе в волосы ..... ногами обовью сзади ....прижмусь...и скажу - Я КОАЛО !!!!!!!

Re: Google подала в суд на США
>А что будет, если Google выиграет дело?
США посадят на 5 лет.

Додано через 52 хвилин 20 секунд:

>>Кyпил себе дуршлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: «Без вoды на oгoнь не ставить!".. :crazy:

Додано через 1 хвилину 46 секунд:

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Додано через 50 секунд:

Shklyar: киберпреступник должен сидеть в веб-камере...

Додано через 40 секунд:

Работая когда-то в госучреждении, периодически читали журнал "Корея сегодня", который регулярно присылали нам товарищи и Сев.Кор. посольства. Так вот там были чудесные стихи:
...В горах сражается Е Бён,
Врагу наносит он урон,
Врагам Е Бёна не поймать,
А дома ждет Е Бёна - мать.

Додано через 3 хвилин 2 секунд:

yyy: скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже!
xxx: DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER - перевiрено на собi-реально мурашки!!!... )))

_________________
Никогда не судите о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 11 Грудня, 2011 23:42 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 01 Вересня, 2010 16:14
Повідомлення: 603
Звідки: Шева
Репутація: 55
ЖЖ
"Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез..."

_________________
Никогда не судите о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 13 Грудня, 2011 2:47 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Червня, 2009 0:34
Повідомлення: 1787
Звідки: ХЗ
Репутація: 481
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Додано через 4 хвилин 43 секунд:

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

Додано через 1 хвилину 19 секунд:

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

_________________

No money, no job, no girl - no problem =)))
Говорят, музыканты - самый циничный народ


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 13 Грудня, 2011 8:01 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
щойно розповів водій автобуса:
Вчора йому передали передачку, шмат сала, кіла так на три, сказали що заберуть, а хто не сказали. Тут на посту спиняє його даішник. Він як годится бере документи, "пропуск" в кішеню і виходить. Гаішник його перевірив і каже що йому сало передали. Водій вертається за передачею. І тут баба в салоні, яка спостерігала за всім в вікно видає:
-Ти диви яка сука, грошима вже брати не хоче...
Вся маршрутка лежала.

Коментар на ютубі до кліпу Поплавського "Сало": (переклала з англ.) Я нічого з цього не зрозумів, але це краще, ніж Джастін Бібер

мені одногрупниця прикол розказувала:
в гуртожитку шось святкували, і на ранок чувак прокидається.
темно, нічого не бачить, рука звисає вниз. вирішив перевірити, чи він високо. взяв, кинув шось, не почув, як впало. вирішив, шо дуже високо і
почав верещати. і тут вмикається світло, і люди бачать, як він на кухні на столі лежить, борсається і верещить)а внизу на підлозі подушка, куди впала виделка, яку він кинув)

Пара філософії. Коли викладач звертається до студентв, то підходить до парти за якою він сидить так сказати впритик. Один випадок: Міша (за якоюсь там теорією), ви можете сказати, що біля вас сидить орангутанг. А його сусід по парті повільно піднімає голову і видає: а може не сидить, а стоїть. Бачили би ви обличчя викладача)


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 14 Грудня, 2011 20:45 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
В поході, кричу до намету з дівчатами:
- Дівчата, ви вже прокинулися?
- Де ж ти був, коли ми дівчатами були?
- О_О


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 18 Грудня, 2011 3:48 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
Опитування в соціальній мережі про новий сезон Californication:
Чи сподобався Вам старт сезону?
1. Так, я в захваті!
2. Середньо, могло бути і краще.
3. Ні, я засмучений ...
5. Єдина Росія


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 19 Грудня, 2011 19:39 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 16 Грудня, 2008 22:01
Повідомлення: 690
Репутація: 1111
Сиджу в контакті, балакаю зі знайомою і науковим керівником (молода ще така викладачка... уточнював щось за один розділ з курсової, здача якої була вже на носі), обидві Олі, а в цих дурнуватих міні-чатиках прізвища не видно, ще й картинки вимкнено (економлю нет, бо сиджу з телефона), так от пишу знайомій:
- щось я вже задовбався з тією курсовою розбиратись, може вийдемо десь через 20 хвилин прогулятись? я тобі шоколадку куплю =)
- Ви мені також симпатизуєте, Костянтине, але боюсь з Вашими темпами написання роботи ми ще десь півтора року не зможемо вільно прогулюватись.
о_О
Чи варто казати як я взявся за ту курсову?)


Їду в маршрутці. Попереду сидять двоє хлопців. Один другому каже:
1: - Слух, такий класний стриптиз знаю! Покажу тобі!
2: - ????????????
Всі навколо зацікавлено повернули голови. І перший, червоніючи так мило, виправляється:
- Н-нуу не Я покажу, а просто знаю ДЕ!

Коли проходжу до дівчини непоголений, то вона каже - "Ах ти ж падлюка не брита". А коли неголений, але з квітами, то - "Ах ти ж мій їжачок"))))

_________________
Наверное, здорово сидеть на облаке и пить небо с горла


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 21 Грудня, 2011 12:49 
Офлайн
Модератор
Модератор
Аватар користувача

З нами з: 09 Червня, 2007 23:28
Повідомлення: 2296
Звідки: Сміла
Репутація: 1049
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

_________________
Зображення
Зображення
Якщо я знаю, що знаю мало, я досягну того, щоб знати більше ...
Героями не рождаются, ими становятся!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 22 Грудня, 2011 21:05 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
новини по ТРКлюкс
питають в дітей, що вони хотіли б отримати з тих предметів, що згадувались в книжках про Гаррі Поттера.
і тут один хлопчик каже : я б хотів трьохголового пса, тому що на ньому швидше до школи доїжджав би.
дівчинка: а я хочу мітлу, я ще швидше до школи доїжджатиму.
хлопчик: не доїждатимеш швидше, бо ти літати не вмієш на ній.
дівча не розгубилося: а мене мама навчить))))

Їхав у маршрутці із блондинкою. Класичною такою: нафарьованою, гламурною і з маленькою сумочкою в руках.
Тут у неї дзвонить мобільний. Відкриває сумочку, порпається, порпається — шукає. Телефон перестав дзвонити, так і не знайшла. Через хвилину знову дзвонить — порпається, порпається — не може знайти. Перестав дзвонити — перестала шукати. Втретє — те ж саме.
І тут вона видає епічну фразу: "Вот блін, тєлєфон дома забила!"
Вся маршрутка ледь не померла від сміху, навіть водієві довелось зупинитись на узбіччі, бо так сміявся, що не міг їхати :)


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 05 Січня, 2012 8:57 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
ххх: в ЄС скандал - Президент Німеччини незаконно купив будинок і погрожує журналістам
ххх: Вікторе Федоровичу, це ви їх такому навчили?!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 05 Січня, 2012 12:02 
Офлайн
Постійний житель
Постійний житель
Аватар користувача

З нами з: 08 Березня, 2011 21:24
Повідомлення: 110
Звідки: сам давно задаюсь этим вопросом...
Репутація: 3
На заметку пациентам:
"Если врач вышел из палаты сквозь щель между полом и дверью - значит лечение еще не закончено"

Додано через 2 хвилин 32 секунд:

ххх: хочу курить, пить, по-дружески ржать, по-мужски тискать баб
ххх: и котёнка ^_^

Додано через 32 секунд:

- фу... лимоны покрылись плесенью. все зеленые...
- Это не лимоны, это лайм, Саш!!!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 09 Січня, 2012 16:50 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
Є в нас у Львові фірма, яка називається АТЗТ "Світанок". Так от: вечірня маршрутка, до салону заходить якась жіночка і звертається до шофера із таким питанням: "прошу пана, я до Світанку доїду?" На що водій, будучи у доброму гуморі, відповідає: "думаю, що навіть трохи швидше!" :D

У друга появилась нова фраза, коли хтось дуже мудрує він каже: ''Вже одного Проффесора яйцями закидали, ти у черзі''

Група іноземних студентів, що закінчили український виш, наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 11 Січня, 2012 1:10 
Офлайн
Маніяк
Маніяк
Аватар користувача

З нами з: 13 Листопада, 2010 17:54
Повідомлення: 1670
Репутація: 165
чергова історія від мого сибірського товариша, який живе у Москві. захопився цей товариш страйкболом (це така гра, де дорослі дяді бігають і пуляють один в одного пластиковими кульками із стволів, які являються копіями відомих справжній автоматів, гвинтівок і тд і тп), далі пряма мова: "їду в метро на тренування, і тут розумію, що не пам’ятаю чи зарядив акумулятор до свого ствола, а це точна копія АК-74, пристьобую батерею, зроблену у формі обойми, провіряю заряд, і запихую ружбайку назад у сумку, і тут з подивом розумію, що в годину пік, вагон різко утрамбувався майже в два рази, і на двох дверях стою один, а народ на мою персону дивиться із жахом в очах". ну, на наступній зупинці його вже чекав наряд міліції з собачкою, але добре, що все обійшлося)

Було це у Львові, десь в центрі, підходить один випивший хлопець до жіночки яка продавала різні штучки що світяться, ну і бере він меч що світиться і питає в жіночки:
- А це меч Джедая?
Жіночка подивилась на той меч, потім на хлопця, і говорить:
- Так, хлопчику, меч мигає.
Ну потім всі просто падають), а той хлопець розвертається і йде, жіночка взяла той меч, і так подивилась йому вслід і сказала такими щирими словами:
- МИГАЄ.
=)))


Догори
 Профіль  
 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 155 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  Далі

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 5 гостей


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Вперед:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Український переклад © 2005-2011 Українська підтримка phpBB
*Мобільна версія