Смілянський форум

Ласкаво просимо

* Погода 
* Правила   * Учасники
* Вхід   * Реєстрація
Об'яви форума

Смілянський форум засвідчує свою підтримку українському народу. Ми засуджуємо дії російської влади, що нахабно ввела свої збройні сили на територію України.
Ми єдина, незалежна держава і вторгнення на нашу територію - це порушення суверенності України.
Слава Україні !


Сьогодні: 21 Червня, 2018 5:54

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]




Створити нову тему Відповісти  [ 45 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2, 3  Далі
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 08 Квітня, 2013 10:26 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
О целеустремленности и мотивации..

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я обосцался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз обсцыкался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра.

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 08 Квітня, 2013 15:24 
Офлайн
Модератор
Модератор
Аватар користувача

З нами з: 25 Жовтня, 2008 10:08
Повідомлення: 2770
Звідки: Подгород
Репутація: 274
Дочь (9 лет) лепит восковые свечки, комментируя процесс. Осталось немного лишнего воска.
Слышу: "Что же мне еще слепить? О, слеплю человечка!" далее идет несколько минут рассуждений на тему какой это будет человечек и как он будет гореть. Потом неожиданно:"А может лучше какое-нибудь животное? Киску!" После секундного раздумья: "Нет! Киску жалко!"

_________________
 Ви не авторизовані для перегляду. 
 Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 15 Квітня, 2013 16:40 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука...
В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой...

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 26 Квітня, 2013 10:24 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».

«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 08 Травня, 2013 17:21 
Офлайн
Ветеран
Ветеран
Аватар користувача

З нами з: 03 Серпня, 2012 12:23
Повідомлення: 743
Звідки: Смела
Репутація: 33
Приєднання файлів:
1365013106_a-29.jpg


У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.

_________________
Пока живу - надеюсь!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 14 Травня, 2013 13:46 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
Что можно попробовать сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". (...люди подумают о создании машины времени...)

- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. Забавно будет звучать, когда по ипподрому объявляют что Пришёл первым пришёл последним... и т.д...

- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" ))
**********
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 28 Травня, 2013 23:40 
Офлайн
Ветеран
Ветеран
Аватар користувача

З нами з: 03 Серпня, 2012 12:23
Повідомлення: 743
Звідки: Смела
Репутація: 33
У ПСИХОЛОГА

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
И не спрашивайте меня, зачем она это сделала!
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы.
Среди прочего, показал восковые фрукты (яблоко и грушу) и спросил:
- Что это?
А девочку замкнуло. Не может ничего сказать и чуть не плачет:
- Ну, я же знала, как это называется! Я просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач резюмировал:
- Неплохо бы ребёнку в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!

Источник: umor.onru.ru, стр. shark

_________________
Пока живу - надеюсь!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 10 Червня, 2013 10:14 
Офлайн
Ветеран
Ветеран
Аватар користувача

З нами з: 03 Серпня, 2012 12:23
Повідомлення: 743
Звідки: Смела
Репутація: 33
О разных взглядах... Чтобы не флудить в теме "Куда убежала зебра?", размещу это здесь.

ПРО СЛОНА И ТРЁХ СЛЕПЫХ

Есть притча про трех слепых, исследовавших слона.

Один, дотронувшись до слона, сказал: "О, это похоже на стену".
Другой потрогал ногу: "Нет! На дерево!"
Третий схватил слона за хвост: "Ну что вы, это же веревка!"

И есть у этой притчи продолжение.

Три слепых слона решили узнать, каков же человек.
Первый пощупал и сказал, что он плоский и мокрый.
Двое других пощупали и согласились…

Стр. krasotochka на http://umor.onru.ru/story/s24/page8.html

_________________
Пока живу - надеюсь!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 11 Червня, 2013 10:49 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
Флаги.

Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками. На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку. С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.
Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.
Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:

1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Азербайджанский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский

Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся “Ось зла”, но даже и “Маховик добра”.
И тогда мне в голову пришла свежая мысль - устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?).
Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день, в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, два дня за прошедший месяц, я становился “послом” одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили...
Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал...
Четырнадцать прочих флагов - это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кашерного шпиона...
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько...
За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:

Со спины:

- Жидовская морда - (3 раза)
- Смотри, еврей какую себе харю отъел - (1 раз)
- И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить - (2 раза)
- Еврейский оккупант - (8 раз)
- Слушает - 7.40 - (4 раза)
- Вот идиот - (3 раза)
- Еврейский танк- (1 раз)
- Хава Нагила - (2 раза)

С лица:

В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила:
- Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз).

Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин - отлично, Немец - гут, Сириец - да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль...
Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля. Ну, не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана...

P.S.

Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как...
В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем...

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 11 Червня, 2013 11:33 
Офлайн
Cordial
Cordial
Аватар користувача

З нами з: 18 Жовтня, 2007 20:16
Повідомлення: 3719
Репутація: 1146
Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках - буду я отлично спать. Что со мною??? Что случилось??? Нос не дышит -мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!... Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот… Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десны мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»… Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?... Это - мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!

_________________
Ты небо рисуешь синим, а серым рисуешь скалы. Затем мужчин, обязательно сильных, и женщин, конечно, слабых. Но небо лишь изредка сине, а серое вовсе не скалы, и вот приходится быть сильной. А хочется быть слабой.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 11 Червня, 2013 17:41 
Офлайн
Псих
Псих
Аватар користувача

З нами з: 13 Червня, 2011 11:54
Повідомлення: 2304
Репутація: 114
В супермаркете кассирша другой говорит:
-Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"

_________________
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 14 Червня, 2013 10:18 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 18 Червня, 2013 16:37 
Офлайн
Псих
Псих
Аватар користувача

З нами з: 13 Червня, 2011 11:54
Повідомлення: 2304
Репутація: 114
Продуманная мама

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.

_________________
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 07 Липня, 2013 23:59 
Офлайн
Ветеран
Ветеран
Аватар користувача

З нами з: 03 Серпня, 2012 12:23
Повідомлення: 743
Звідки: Смела
Репутація: 33
ТРИ ЖЕЛАНИЯ ОТ ФЕИ

Седовласая старая дева Элис сидит на веранде в кресле-качалке и поглаживает кота, лежащего рядом.
Неожиданно появляется прекрасная фея и предлагает исполнить три желания.
- Неужели? - недоверчиво говорит старая дева. - Тогда превратите мое кресло-качалку в золотой трон.
Фея взмахивает волшебной палочкой, и старая леди оказывается сидящей на золотом троне.
Ее лицо озаряет улыбка.
- Я ведь могу загадать еще два желания?! - уточняет она.
- Все, что вашей душе угодно, - отвечает фея.
- Тогда сделайте меня молодой и красивой! - просит Элис.
Фея взмахивает волшебной палочкой во второй раз, и желание Элис исполняется.
- А теперь превратите и моего кота в красивого молодого принца, - говорит леди.
Добрая фея взмахивает палочкой и, исполнив последнее желание, исчезает.

...Перед взором уже юной Элис вместо кота стоит красавец-принц.
Молодой человек подходит к ней, обнимает и нежно шепчет ей на ухо:
- Ну что, хоть теперь-то ты жалеешь о том, что когда-то сводила меня к ветеринару?!.

http://helenga.ru/pritchi/tri-zhelaniya ... #more-1290

_________________
Пока живу - надеюсь!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 25 Липня, 2013 21:20 
Офлайн
Ветеран
Ветеран
Аватар користувача

З нами з: 03 Серпня, 2012 12:23
Повідомлення: 743
Звідки: Смела
Репутація: 33
ЗАПИСКА НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее.

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки (рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом).

Потом зайди в супермаркет, возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу и скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки. Хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке и машинок в коробке.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "Пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу) в таком порядке:
общий за овощи,
чай,
молоко + хлеб,
лекарство (сустак, флексалис+настойка пустырника).

Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться Интернетом дальше.

Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

http://fit4brain.com/shelf/fun/page/6

_________________
Пока живу - надеюсь!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 07 Серпня, 2013 22:36 
Офлайн
Псих
Псих
Аватар користувача

З нами з: 13 Червня, 2011 11:54
Повідомлення: 2304
Репутація: 114
Объяснительная
Да, я громко рассказывал в маршрутке матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись...

Объяснительная записка главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

_________________
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 13 Серпня, 2013 16:16 
Офлайн
Ветеран
Ветеран
Аватар користувача

З нами з: 03 Серпня, 2012 12:23
Повідомлення: 743
Звідки: Смела
Репутація: 33
Александр Марченко

ВЫ У МЕНЯ... ПЕРВЫЙ


- Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда! И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я - первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим - звонким и уверенным:
- Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?..

17.11.2008
http://nats-bezpeka.com.ua/index.php?op ... &Itemid=84

_________________
Пока живу - надеюсь!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 29 Серпня, 2013 16:34 
Офлайн
Модератор
Модератор
Аватар користувача

З нами з: 25 Жовтня, 2008 10:08
Повідомлення: 2770
Звідки: Подгород
Репутація: 274
ДІСКАТЄКА
Діскатєка! Це слово ятрить серце солодким щемом і примушує здушено хихотіти. Вона піде туди вперше, та де там піде – полетить, оточена косяком таких самих як вона простолицих, схожих одна на одну, розмальованих подружок. Стоїть перед дзеркалом і не може повірити, що це вона – Надька Бздуха, що їй вже аж 15 років і що вона сьогодні така гарна, і що її відпустили на танці.
Лапнула кишеню джинсів де затишно скрутилися в трубочку кілька гривень, виданих батьком на розваги. Сірєньова перламутрова помада їй так личить, стрєлки на повіках – Клєопатра нєрвно курить в тамбурі, а начьос… І новий світер, на якому бльостками вишито „ВІТСН” не по-нашому. Треба буде в учительки спитать шо воно.
Перед БК вже повно народу. Всередині за запотілими вікнами літають промені цвєтомузики. Вона така збуджена, що аж приперло срати. Але не можна – вона ж дєвушка.
Всередині все в диму. Гардероб не працює. Вона кладе куртку на підвіконня і йде танцювати з подружками. Невміло розмахує худими руками, підгинає масивні коліна і вивертає очима. „Ти така класна!…”Мед ляк. Цілу пісню довелося підпирати стінку. Хм. І потім ще одну. Пішла з дівчатками покурити, сама не курить – ще мамка внюхає. У дверях на ній висне хлопець, п’яний і незнайомий. Навіть не симпатичний, зате дорослий.
- Опа, малишка! Як нас звать?
- Надька.
Вона силувано посміхнулася, а він вже висне на ній зовсім по-хазяйськи, а потім тягне танцювати медляк. Подруги заздрять – як же: дорослий, на лозофабриці робить. Він щось мурмотить їй на вушко і вона розуміє, що додому він її таки проведе. І поцілує. Це буде перший її дорослий поцілунок. І вони стоятимуть у темному під’їзді в обнімку і сіпатимуться щоразу як гупнуть двері.
Остання композиція вечора – і вони йдуть разом до підвіконня по її куртку. Він не такий уже й п’яний зараз. Просто сушить трохи. Жуйка липне до піднебіння. Вона бере свою куртку і звичним, різким рухом накидає її на плече та пхає руку до рукава…
…”Цього не може бути” – подумав він. З годину тому він сидів на підвіконні і йому стало погано, дуже погано. Пацани стояли поруч і горлали один одному на вухо коментарі нащьот жоп і цицьок, які мелькали навколо і манили пружністю. Він зрозумів, що буде блювати. Просто тут. „Перед пацанами невдобно.” Рішення прийшло вже після того, як він схопив чиюсь куртку і смердючий струмінь рвонув з горла, аж щоки понадувалися. Він настругав просто в рукав. Тепла маса лишилася всередині та через щільну резинку на рукаві не витікала.
Другий рукав наповнився так само швидко і нечутно через гучну музику. Акуратно поклав куртку на місце, так, рукава в горизонтальному положенні, витер червоні від натуги очі і потягся на морозне повітря. Через п’ять хвилин мало не перечепився у дверях через якесь дівчисько, яке довірливо зазирнуло йому в очі. Згріб в оберемок і повів танцювати…
…Він відскочив убік, але це не допомогло: з рукава тріпнуло так, що морква по-корейськи повисла йому на бровах, а те, що було рідшим опинилося на пацанах і цибатих толках, що стояли неподалік.
Вона не одразу зрозуміла що то таке мокре, слизьке і холодне в рукаві. А коли до неї дійшло походження тієї амброзії, її принц уже силою протискався до дверей. Пішов і не попрощався.
Вона йшла додому сама і гірко плакала. Несла в руках куртку з заструганими по самі плечі рукавами і не вірила в те, що з нею сталося. Думала що скаже мати і чи битиме батько. Вона так і не дотумкала хто нафарширував їй пуховик. Думала, що він загидував проводити її додому і втік. Від неї тхнуло блювотинням, сигаретним димом і дешевим базарним дезіком „Сексі Ліпс”. Звикай, попереду ціле життя. Діскатєка…

_________________
 Ви не авторизовані для перегляду. 
 Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 24 Грудня, 2013 12:00 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
Стоим на станции, у поезда остановка. Cо мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в лоскуты. Так вот это тело на станции вышло проветриться, стоит. И к нему цыганка подходит с понятными намерениями. Изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Это чудо достаёт полтинник и говорит:
-- Скажи мне период полураспада радия.
У цыганки глаза в пол лица, дар речи потеряла, а мужик ей:
- Видишь, не заработала!
прячет полтинник и уползает обратно в вагон...
===
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала
невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: О жизни... :)
ПовідомленняДодано: 25 Грудня, 2013 10:36 
Офлайн
Гуру
Гуру
Аватар користувача

З нами з: 28 Лютого, 2009 23:56
Повідомлення: 607
Звідки: Сміла
Репутація: 296
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка.

А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

_________________
Мои фото в сервисе  Ви не авторизовані для перегляду. 


Догори
 Профіль  
 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 45 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2, 3  Далі

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 2 гостей


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Вперед:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Український переклад © 2005-2011 Українська підтримка phpBB
*Мобільна версія