Смілянський форум

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
- Слушай, кот пришёл?
- Да!
-Ну-ка позови его к телефону...

Діалог українців:
- Зрада !
- Перемога!
- Зрада!
- Перемога !
Собчак:
- Господин президент...
українці хором :
-іди ти по ізвесному маршруту

_________________
І повіє вогонь новий з Холодного Яру

- Посмотри,дорогая,какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела,как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну...Часть улова пришлось,конечно,продать...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

- Доктор,а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это,больной,вам знать не положено - допивайте свою водку,вот вам ещё кружка пива,и лезьте на операционный стол..

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Попал как-то еврей после катастрофі круизного судна на необитаемій остров. Через год его нашли спасатели, смотрят - а он вістроил на острове три синагоги.
Спрашивают - мол, зачем так много? Он в ответ:
- А что неясного? В первую я хожу, во вторую меня не пускают, а в третьей - ноги моей не будет!!!

Вчителька, перевіривши твір Вовочки: - Це просто неймовірно, як одна людина може зробити так багато помилок! - Чому один - разом з татом.

Хлопчик, який дуже-дуже багато вчився, закінчив школу з червоними очима.

Додано через 1 хвилину 18 секунд:
1 січня - день психічної ломки автомобіліста - і пробок немає, і їхати нікуди не потрібно.

Додано через 1 хвилину 17 секунд:
- Микола, а от скажи мені, шоб ти робив, якщо б у тебе з'явилися гроші? - Їв би хліб. - Микола, а якщо б у тебе з'явилося багато грошей? - Їв би хліб з салом. - Микола, а от скажи , якщо б ти став першим багатієм на селі, що б ти тоді робив? - Ну .. тоді б я їв сало з салом!

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.

Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:

— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

– Что-то меня подташнивает.

– Открыть окно?

– Нет, просто уйдите.

_________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Мужик приходит в страховую компанию:

– Застрахерьте меня, пожалуйста.

– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

– Как будто застрахуйте звучит лучше!

_________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.