Смілянський форум
http://smilaforum.org.ua/

Реанімація після розчарування
http://smilaforum.org.ua/viewtopic.php?f=20&t=15399
Сторінка 3 з 4

Автор:  Fighter4Freedom [ 19 Вересня, 2010 21:06 ]
Тема повідомлення: 

У меня наоборот после такого лета подъем сил и энергии :-D

Автор:  Мефодий [ 25 Вересня, 2010 12:57 ]
Тема повідомлення: 

Когда мужчина живет один...


1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

скопировано  Ви не авторизовані для перегляду. 

Автор:  Eva [ 25 Вересня, 2010 13:36 ]
Тема повідомлення: 

fasrew написав:
ох,щось так багато плюсів і чого ви жінки без нас жити не можете,а? :evil:


...а ви чого не можете?? Он Меф теж плюси найшов))))

Автор:  Eva [ 28 Вересня, 2010 2:06 ]
Тема повідомлення: 

Цитата:
Так ли легко распознать настоящую любовь? Ведь порой нахлынет на тебя вся гамма чувств, которую принято заключать в одном этом слове, и ты теряешься: любовь ли это или просто краткосрочное увлечение, которое погаснет столь же быстро, как и вспыхнуло? Автор Passion.ru размышляет над тем, как отличить истинное чувство от надуманного.


В бешеном ритме современной жизни, где царит всеобщее взаимное равнодушие и процветает одиночество, только любовь кажется некоторым девушкам непререкаемой святыней, панацеей и терапией от невыносимой боли существования.

Кажется, стоит найти кого-то... Родного, теплого, близкого, и все проблемы оглушительной разобщенности рассеются, как туман. Только найти - и все!

Это жгучее желание присоединиться к кому-то толкает нас в объятья друг друга без разбора.

Мы торопимся, нам надоело неприкаянно скитаться по свету, нам некогда разбираться в деталях и вдаваться в подробности. Мы хватаемся за первое, что подвернется под руку.

И старательно сочиняем свою историю любви! Совместными усилиями фантазии, опыта и ожиданий.

Но не является ли наша история любви выдумкой, которая призвана только лишь закрыть нас, как стеною, от боли бездумного существования?

Какая она - настоящая любовь?

Нам так хочется, чтобы наша «история» ни в чем не уступала киношной мелодраме, что-то типа сказки о Кате Пушкаревой или Голливудской Красотке Джулии Робертс.

И вот мы следуем всем пунктам инструкции о счастье, которая золотыми буквами отпечатана у нас в голове, выполняем обряды и ритуалы, точно следуем канонам поведения влюбленного безумца и радуемся, что у нас получается не хуже, чем в кино.

Кажется, жить друг без друга не можем, ходим в обнимку, каждую секунду своей жизни сверяем с часами другого и сливаемся в одно целое, где больше никто не существует в отдельности.

И не дышится, не спится, не чувствуется в разлуке, и каждой встречи ждешь, как манны небесной. Полное взаимное растворение.

А потом, неожиданно для нас самих, бесследно теряется это единство в каких-то безумно глупых и пустых мелочах существования, на которые раньше и внимания не обратил бы.

Какое-то слово, жест, взгляд, случайный неверный поступок, - и заскрипела любовная колесница, постепенно превращаясь в старую телегу, доверху наполненную разбитыми горшками разочарований, недоговоренностей, обид, невысказанных претензий, несбывшихся ожиданий… Как у всех…

А мы-то думали, что у нас - любовь, самая «настоящая», как в фильмах и романах. Что же мы делали не так? Почему так ошиблись?

Горькое чувство оглушительной тоски настигает бывших влюбленных.

Чтобы справиться с обидой, они ищут причины в своем неудачном выборе, щедро навешивают ярлычки и произносят приговоры своим «бывшим». «Мне просто не повезло, не тот человек встретился…»

Как все просто, оказывается. Поменять человечка - и все встанет на свои места.

И любовь вернется, и лунные ночи, наполненные сиянием падающих звезд, и полное слияние, и любовный трепет.

Отверженные и одинокие, они лихорадочно ищут «новых жертв» для своей невротической любви.

Только и не подозревают, что их любовь именно так и называется, потому что похожа она на «настоящую» только вывеской, а на самом деле является ширмой для другого чувства и выражает другую жгучую потребность, требующую немедленного удовлетворения.

Это потребность в собственном спокойствии и безопасности, в отсутствии страха и тревоги, которое возможно только тогда, когда нас «по-настоящему любят».

А так как поверить в это практически невозможно, так как мы вряд ли достойны настоящей любви, то нам требуются все новые её доказательства и проявления.

Все убедительнее слова, все весомее поступки, все торжественнее ритуалы поклонений.

Все это мы жадно фиксируем и заносим в протокол своего сознания, чтоб свериться на предмет совершенства.

Обязательным требованием «невротической» любви является иллюзия полного и совершенного благополучия, которого достичь-то в принципе невозможно.

Вот отчего эта любовь всегда несчастна и даже трагична. Ведь жизнь непредсказуема и далека от идеала.

Если, паче чаяния, иллюзия «совершенства взаимоотношений» не поддерживается партнером, который по известной причине не может соответствовать всем ожиданиям, то наступает крах ожиданий и тот самый трагический финал разбившейся чашки, с которого начинается новый виток «вечного поиска идеального партнера».

Именно в нем, по мнению ловца счастья, кроется главная причина неудачного союза.

Как же отличить настоящую от ненастоящей?

Первое, что присуще «ненастоящей любви», - поиск идеального партнера, в котором заключается, по мнению мнимого влюбленного, главный секрет счастья.

Именно на него возлагаются все надежды или обрушиваются все обвинения, если что-то складывается не так.

Второй признак «ненастоящей любви» - неумение брать ответственность за свою жизнь и за развитие отношений на себя.

Отсутствие взаимопонимания - он виноват, не удается испытать оргазм - опять он, не налаживается жизнь - его родители, скучно - он не умеет развлечь, не хватает денег - мало зарабатывает, затухает острота ощущений - мало подарков и знаков внимания.

И все в том же духе. Длинный список неудовлетворенных ожиданий растет с каждым днем. Отсюда...

Третий признак - повышенная требовательность, постоянное измерение качества, количества и своевременности любовных проявлений.

Любви всегда оказывается мало. И она кажется какой-то не совсем такой, как в книгах пишут. Отсюда вечные укоры, проверки, сравнения, испытания на прочность и верность.

Четвертый признак - слишком болезненная реакция на любые проблемы.

Если он вас покритиковал - значит, не любит; не согласился с вами - следовательно, не уважает; не позвонил - конечно же, игнорирует; забыл поздравить - хочет вас задеть; не поблагодарил - он вас не ценит.

И так - до бесконечности. Невротиком тут же делаются какие-то глобальные выводы даже из самых незначительных моментов существования. Угодить ему практически невозможно.

Он из всего, даже вскользь произнесенного слова и мимолетного взгляда, может вывести страшное свидетельство своей отверженности и недолюбленности и вынести смертельный приговор самой любви.

Пятый признак ненастоящего чувства - зависание в прошлом и волнение за будущее.

Невротики не умеют жить настоящим и радоваться тому хорошему, что в нем есть. Они склонны переживать об ушедшем или о том, чего еще не случилось.

Им нравится перемалывать старые обиды, ошибки и конфликтные ситуации, копить их в большом кованом сундуке своей памяти, чтоб в один прекрасный момент выложить в качестве главного аргумента расставания.

Перед тем как двинуться на поиски новой «жертвы» для своего великого чувства, они не забудут вылить на голову ничего не подозревающего «любимого» целую цистерну всего этого негатива.

Как разучиться влюбляться невротически?

Нет, ловец настоящей любви - не эгоист.

По крайней мере, он так о себе не думает, потому что в глубине души хочет добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Его побуждения кажутся гуманными и добрыми.

Но его ревнивая болезненная чувствительность и слишком придирчивые требования разрушают истинное чувство, превращая взаимоотношения в истерию по добыванию доказательств любви.

Получается, что, в погоне за доказательствами, уже и доказывать-то нечего. Все кануло в бездну разочарования.

Если вам удастся подняться над своей гордыней и взглянуть на свои отношения с точки зрения простого прагматика, вы наверняка заметите в своих чувствах наличие скрытой агрессивности, злорадства и зависти. То, что в принципе с настоящей любовью не совместимо.

Вот как пишет об этом знаменитая Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени»: «Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному.

Но есть разница между такими, имеющими различные пределы, реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, который они проявляют к третьим лицам, означает пренебрежение к нему.

Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику - как унижение. Это не любовь».

Наша жизнь далека от идеала и в то же время совершенна в своей неидеальности. Потому что дарит нам каждый день всю гамму самых разнообразных оттенков и впечатлений.

Любовь - один из величайших даров её изменчивости.

И если она случается с нами здесь и сейчас, стоит принять её во всей прелести непредсказуемости и поблагодарить за это небо, - вместо того, чтоб предъявлять к ней список сомнительных претензий на совершенство.

Ирина ВЛАСЕНКО

______________
http://psy.passion.ru/l.php/5-priznakov ... -lubvi.htm

Автор:  fasrew [ 03 Жовтня, 2010 15:26 ]
Тема повідомлення: 

любимо ми вас і все тут.пояснення тут зайві.... :smile3:

Автор:  Eva [ 25 Жовтня, 2010 0:12 ]
Тема повідомлення: 

Джон Готтман – профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле выделил 7 правил счастливого брака:

1. Не откладывайте обращение за помощью.
Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2. «Фильтруйте» свои высказывания.
Пары, которые стараются поменьше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3. Заговаривайте о проблеме аккуратно.
Многие споры начинаются с претензий, или с критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишить себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4. Прислушивайтесь к желаниям партнера.
Настоящее партнерство возможно только тогда, оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5. Не бойтесь завышать планку.
Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6. Учитесь заканчивать спор, пока ситуация не вышла из-под контроля.
Научитесь отступать и помните, что ссоры в браке напоминают иногда словесное айкидо: для того, чтобы победить, иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко», «Это наша общая проблема». Если спор переходит в ссору, возьмите таймаут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7. Думайте о хорошем.
В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.
источник:http://www.woman.ru/

Автор:  Marcu$ [ 05 Січня, 2011 19:18 ]
Тема повідомлення: 

если бы эти "сделай сам" статьи работали, не существовало бы таких проблем в принципе

Автор:  Eva [ 27 Січня, 2011 12:13 ]
Тема повідомлення: 

ОДИНОЧЕСТВО

 Open

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым:Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

А вот интроверту важно иметь одного-двух <верных друзей>, желательно таких же по характеру, как он. У таких <приятелей> сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.
Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени <смешанные>. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество:
Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают: большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент ко¬ренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все осталь¬ные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на <земле предков>. И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поко¬ления воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и го¬родке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по коли¬честву одиноких людей.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не заме¬чаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пус¬той квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества. Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый <вечерний звон>: горожа¬не патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрес¬сий и суицидов жителей <каменных джунглей> - обязатель¬ное наличие телефона в каждой квартире.

Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие <сенсорная депривация> (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества: вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений - потому что действие в неверном направлении может еще усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни ему не хватает. Вот самый распространенный пример: жалоба на одиночество, обусловленная отсутствием сексуального партнера (причем неважно, от мужчины она исходит или от женщины). Вроде бы можно подумать, что человеку нужно удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - поиск сексуального партнера может быть обусловлен и недостатком обычных прикосновений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одному, и жаждой ярких любовных эмоций - но только не сексом в его физиологическом смысле. Скажем, часто мужчина, которому требуются тактильные впечатления (таких в детстве, как говорят, <мама недотискала>), тащит в постель чуть ли не каждую встречную даму, слывет донжуаном и распутником - а ему всего-то нужны ласки и объятия (кстати, с сексуальной функцией при этом у него могут возникнуть проблемы - только потому что секс в чистом виде ему не так уж и нужен). В итоге дамы начинают от него шарахаться - мол, распутник, да еще и любовник неважный: В результате мужчина начинает комплексовать, а избавления от одиночества ему его бурная личная жизнь, естественно, не приносит.

Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу - неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно - пойти по верному пути и найти адекватные способы решения <проблемы одиночества>. Скажем, если у вас тактильный голод - можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге). Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше - завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний - может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Лучше не запускать состояние сенсорной депривации, не усугублять чувство одиночества. Ведь в запущенном состоянии любая проблема решается сложнее. У человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба испытывают трудности в общении - как говорится, встретились два одиночества. Они, если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить: Кстати, нередко люди вообще начинают пить, чтобы <залить> свое чувство одиночества. Или влиться на правах равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку
Поэтому важно правильно определить, если хотите, ОТ КАКОГО ИМЕННО ОДИНОЧЕСТВА, от дефицита каких впечатлений вам нужно избавиться. И неверно думать, что лучшее спасение от одиночества - знакомиться на улице или ходить в дискотеку. Более того, прежде чем обзаводиться любыми новыми знакомствами, важно утолить существующий <информационный голод> - иначе все прочее общение будет этому голоду подчинено


"7+7Я, Германия", 2005 г. № 21

http://www.femina.com.ua/a/547.shtm

Автор:  Eva [ 17 Жовтня, 2011 12:45 ]
Тема повідомлення: 

Marcu$ написав:
если бы эти "сделай сам" статьи работали, не существовало бы таких проблем в принципе


Я бы сказала иначе :если бы Люди над собой работали ,следуя статьям,то не существовало бы таких проблем впринципе.

Автор:  Eva [ 18 Жовтня, 2011 1:03 ]
Тема повідомлення: 

Цитата:
12 принципов здоровой любви:

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете
друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает,
что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не
гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб
замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра
расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить
разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает,
что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам
придет в голову лучшее решение.

12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные
ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

(Т.Кэбот)

Автор:  Inferno [ 17 Жовтня, 2012 21:23 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

Це правда :oops:

Автор:  Нютка [ 15 Січня, 2013 14:25 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

Очень легко быть советчиком и размышлять на эти вечные темы... но когда больно, то кажется что это просто никогда не закончится и боль просто изнутри рвёт тебя!!! У меня буквально неделю назад было такое состояние. Я 31 декабря разошлась с мужем! Веселуха просто жесть.
И знаете когда и из-за чего мне стало проще и легче?! Я посмотрела один фильм (название не помню) и попросту всё переосмыслила. В двух словах фильм был о богатом и одиноком человеке у которого не было не родных не друзей, но завистников и врагов безпрично много. И тут его подставляют и он остаётся бомжом без копейки денег...ну там много чего происходит с ним жестокого и ужасного...но в итоге он умирает один на мусорке и хоронят его в общей могиле с бомжами в мусорном пакете.
И знаете, я переосмыслила! Да, мне больно! Да, мне тяжело и я не знаю как мне дальше жить!!! Но что у меня хреново в жизни??? Родители есть которых я очень люблю и они меня, друзья есть, работа есть и т.д. А мужик найдётся!!!!! Рано или позно а я буду счастлива и буду это состояние вспоминать как театр одного актёра.

Поэтому ребята, поздравляю всех с новогодними праздниками!!!!!!!!!!! Пережили конец света :roll: - и все горести тоже переживём. Этот год будет САМЫМ лучшим или вернее первым в череде ССССАМЫХ ЛУЧШИХ! С ПРАЗДНИКАМИ, дорогие смеляне!!!!!!!!!!

Автор:  Мефодий [ 16 Січня, 2013 16:10 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

Off-topic: фильм наверное носил название "ДухLess", во всяком случае, в нем тоже и о богатом, и о подставе, и о смерти на свалке.
а конец света перенесли на март ;)


когда больно, нужно помнить, что "каждому испытания по силам его даются"
а опыт человечества услужливо подсказывает, что в таких ситуациях приемлемым решением будет погрязнуть на несколько дней в пороках: онлайн игры\беспричинный серфинг в интернете\азартные игры\алкоголь\свободные половые отношения (нужное подчеркнуть). А через несколько дней станет уже не так больно, появятся новые цели в жизни)

Автор:  Марго [ 21 Січня, 2013 17:15 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

Меф, у каждого свое разочарование и своя реанимация. И если легче станет через пару дней, то позволь усомнится в искренности чувств. Просто есть определенный срок, в который ты должен сделать вывод о том, ради чего живешь, о своих целях и о методах их достижения. А еще лучше - это и не забывать никогда об этом.

Автор:  Vikysy [ 16 Вересня, 2013 16:33 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

У каждого в жизни бывает разочарование. Надо просто перешагнуть и жить дальше. Впереди обязательно будет много хорошего. Когда я рассталась с парнем думала все конец света. А нет солнце снова взошло и теперь у меня все просто супер. Надо просто жить и радоватся каждому дню)))

Автор:  Странник [ 20 Жовтня, 2013 6:05 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

БОЛЬНО, ОЧЕНЬ БОЛЬНО…


Ты ведь знаешь, я не заплачу.
Я всего лишь проклял удачу…
Это было совсем недавно,-
Я тогда не сказал о главном…
Была дружба и счастье было,
Но оно пролетело мимо…

Говорила ты мне о море,
Говорила с улыбкой споря…
И поверил тогда я в Бога,
И решил, что нашел дорогу,
Ведь глаза говорят о многом,-
Хоть и была ты недотрогой…

Но винить я тебя не смею.
И о том лишь теперь жалею:
Что ошибся я в человеке,
Что остался один на свете,
Что отрекся от всех безвольно
И обидел кого-то больно…

Кто же дал мне такое право
Обсуждать все твои забавы?
Ты ведь прямо не обещала,
Значит знала конец начала.
А сейчас ты великодушна,-
Ты теперь предлагаешь дружбу…

Никогда не поверю в Бога,
А особенно в недотрогу.
Проклял я навсегда удачу
И жить буду теперь иначе.
Ведь способны любить лишь дети,
Ну а мне не к чему эти сети...

Автор:  Vanessa [ 30 Вересня, 2014 13:02 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

И не только дети! Есть это чувство на свете! Точно есть, надо только верить!!!!

Автор:  irina12 [ 27 Квітня, 2015 6:22 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

согласна, это чувство точно есть...но его нельзя описать в статье, ведь у каждого оно разное и шаблона не существует

Автор:  JasonSaw [ 01 Травня, 2015 2:39 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

Чувства отрофируются, как изнашивается резина обеспечивающая Вам всем комфортное передвижение.

Автор:  Panch [ 11 Травня, 2015 14:40 ]
Тема повідомлення:  Re: Реанімація після розчарування

Vikysy написав:
У каждого в жизни бывает разочарование. Надо просто перешагнуть и жить дальше. Впереди обязательно будет много хорошего. Когда я рассталась с парнем думала все конец света. А нет солнце снова взошло и теперь у меня все просто супер. Надо просто жить и радоватся каждому дню)))

Хорошая мысль, правльная =) Но понимаешь ты это только после того, как сам прошел через кризис и успокоился. А пока ты находишся в состоянии утраты. все советы бессмысленны.

Сторінка 3 з 4 Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/